PILDORA DEL MAL DE AMOR
Cuando conoces a esa persona especial, de la cual te enamoras, pasas tiempo con el o ella, se conocen, comparten tiempo, vida, virtudes , defectos, pero cuando hay una ruptura amorosa , obvio te sientes fatal, Imaginemos la situacion, viene una ruptura, truenas con tu pareja, cortas con el susodicho o susodicha, y entonces todos nos empezamos a sentir como que nos dieron una patada en el estomago por no decir en otra parte y bueno comenzamos a describir las emociones, sentimos vacio, desamparo, enojo, desolacion, angustia , alguna necesidad de explicacion , miedo, y una onda de quiero justicia, incertidumbre, y mucha depresion , rabia, fragilidad y luego entra la red de soporte, y entonces todo mundo te empieza a decir , sabes que todo va a estar bien , echale ganas, no te preocupes y te dicen eso de que ya habran mejores, que habra otro alla afuera para ti, que no le llores que no vale la pena, y es cuando dices y si no vale la pena, porque estoy llorando , pues por eso porque claro valia la pena, o si no peor todavia, te dicen que no vale la pena, entonces quiere decir que tu te relacionas con personas que no valen la pena, por lo que te estan diciendo y que eres un imbecil porque le estas llorando. quieres que eso que sientes deje de doler, quieres que ese sentimiento que no puedes describir, pero que si puedes sentir se aleje para que puedas al fin ser feliz y la pregunta es ¿Cuánto pagarías por una píldora que te quitara el dolor del desamor? Pues lamento decirte que no existe, pero este este programa te dara una idea de cómo puedes sobreponerte ante este tipo de situaciones,
Perder al ser amado es una de los momentos más dolorosos en la vida de las personas. El fin de la relación por parte de uno de ellos conlleva a lo que se denomina el duelo y puede tardar hasta dos años en que una persona se recupere.
- Algunas personas prefieren hablar mal de su ex pareja, insultarlos y buscar peleas mediante la publicación de “status” belicosos en Facebook.
- Algunas, se endeudan al máximo utilizando el llamado “retail therapy”.
- En cambio otras, continúan enriqueciendo el mercado de libros de autoayuda comprando textos que esperan que mágicamente resuelvan todos sus líos amorosos
"Cuando se producen rupturas graves, las personas pueden recuperarse en un lapso de uno a dos años, aunque hay quienes lo hacen con mayor rapidez. En cualquier caso, la pérdida amorosa, constituye una etapa crítica en la que se daña la autoestima, por lo menos por un tiempo", dice la sicóloga Lucía Godoy de la Universidad Andrés Bello
Las manifestaciones físicas pueden reflejarse en alteraciones del sueño, opresión en pecho y garganta y nauseas.
Es muy diferente cuando ves venir la ruptura a cuando te cae de sorpresa porque
esto quiere decir que cuando estas esperando algo tu estas preparando a tu cerebro para que se genere y cuando sucede eso y es exitoso hay un neurotransmisor que se llama
dopamina y que nos hace la vida tan agradable y que nos mantiene tan apegadoa ciertas cosas, y cuando ya sabes que andababan mal se llevan del nabo , a cuando te dicen "necesitamos hablar" pero pa que la veas venir que eso es lo interesante, porque la ves venir y no te la crees y no quieres verla venir,una cosa es que ya sabia y que lo venia fraguando pero no sabia como y otro es el que se quiso hacer como el que no pasaba nada y todo es muy bonito cuanto nos queremos y cuanto nos amamos y comenzamoa justificar, "lo que pasa es que tiene mucho trabajo por eso no me hablo, lo que pasa es que esta muy estresado por eso es que ya no hacemos el amor como antes , y no perate, hay señales claras de lo que en realidad esta pasando, y a nivel neurociencias esto se explica de la siguiente manera
Caso 1: lo esperabamos y en ese aspecto muchos neurotransmisores se van involucrando, nos va disminuyendo poco a poco la serotonina, y entonces nos vamos sintiendo tristes
La serotonina es la sustancia que explican en mucho la depresion, y otra hormona
Que se llama oxitoxina quien es la que permite el mantenimiento del apego
Cuando llega en un momento determinado nos lelgan y nos dicen adios , gracias por participar, cae la dopamina, la serotonina ya venia abajo, pero entonces la oxitoxina es la que nos trata de mantener un poco juntos , decir "no te vayas de esta manera sin llegar a una negociacion y puedo adecuar nuevas actividades para que no se decaiga, es decir me distraigo al cerebro y encuentro factores para sobrevivir
Pero a nivel psicologico hay que ver porque el otro se esta peleando, porque uno cree que esta en pleito toda la vida porque el amor es bien inenso y porque nos estamos queriendo un chorro pero no esta viendo el pleito cmo una via hacia el rompimiento de la relacion cuando el otro si lo esta viendo y dice wak ya estoy harto ya no quiero ni llegar a verla, y el otro dice si ahorita nos vamos a echar un round porque ya llego tarde por ejemplo y entonces uno lo ve como una manera de relacionarse y el otro lo esta viendo como que esto lo va llevando hacia la tumba fria , o verlo como una fase o una crisis y para el otro esto es el principio del fin y el que lo ve como una crisis le llega aunque este viviendo los pleitos como cotidianos o rutinarios le cae como balde de agua fria cuando ya quieren hablar con el porque la persona ya no quiere estar con el y por eso vienen el show de "como si eramos tan felices"
Caso 2: el adios me voy porque existe otra persona en la relacion, el cerebro no encuentra en ese momento una explicacion logica y es entonces que se engancha y pareciera esto una codependencia , por mas explicaciones que le trate de dar uno al cerebro, tarda reubicar la dopamina, la serotonina, la oxitoxina, es como un proceso doloroso, que ya se ha estudiado en nueva york ya que al tomarle fotos al cerebro en esa situacion
Y hay un estudio en el ab hanstein college en donde se les hicieron a varios cientificos una resonancia magneticaen donde tuvieron una ruptura y se dieron cuenta que las mismas estructuras del cerebro que tienen dolor, hacen las conexiones de dolor por ejemplo que tengan en el brazo la pierna que so las mismas regiones que se activan en el proceso de perdida de una pareja y el cerebro no distingue desde esa perspectiva del dolor fisico a el proceso doloroso de una ruptura emocional y amoroso y que es muy intenso
Las psicológicas son desesperación, angustia, dificultad de atención, obsesión por recuperar la pérdida, sensación de abandono, de soledad, confusión, incredulidad, culpa y autorreproche, desinterés, insensibilidad, tristeza, añoranza, alucinaciones, etcétera.
También existen las manifestaciones sociales como visitar lugares frecuentados, autoaislamiento y escuchar sólo música que trae recuerdos.
Obstáculos para superar la ruptura.
La dependencia. La persona dependiente no desea terminar la relación ni mental, ni emocionalmente ni físicamente. Su reacción afectiva es lenta y se aferra a la idea de que aún queda algo vivo en la relación. Al negarse a darla por terminada, no puede afrontar la recuperación. La dependencia se concreta de tres maneras:
Obsesionarse. Pasarse varias horas pensando en la ex pareja, con incapacidad de concentrarse en otros aspectos de la vida. Esta invade los sueños en forma de pesadillas. La conducta también puede verse afectada en la vida diaria: llamar continuamente por teléfono, mandar mensajes de texto, cartas, e-mails. Pensar continuamente en qué estará haciendo la otra persona siguiendo su día a día, imaginar con quién estará saliendo, fantasearla haciendo el amor con otro, oír repetidamente canciones que traen recuerdos y evocar lugares o restaurantes adónde se ha ido con ella.
La venganza. Si se ha sufrido rechazo, el ansia de venganza se puede articular de diversas formas: por ejemplo, iniciar una relación antes de estar preparado y exhibirse con ella con la intención de que la pareja anterior se sienta celosa. Es obvio que la nueva pareja es la que sale más perjudicada cuando se da cuenta de que ha sido utilizada después de haberse implicado. Otra forma sería reproducir con la nueva pareja el trato que se ha sufrido o también establecer una nueva relación donde se ejerza mayor control para no resultar dañado otra vez. Para superar la pauta de venganza por despecho, habría que reconocer que está causada por una reacción de ira que nace del dolor del rechazo. Es importante ser consciente de ella para poder superarla. Exageración. Con este proceso mental, el rechazado piensa de un modo exagerado que su ex pareja se lo está pasando fantásticamente bien, mientras él está destrozado. Cree que su mundo se ha empequeñecido, mientras que el de la pareja se ha hecho cada vez más grande y estimulante. Algunas personas muestran una tendencia a disfrutar del propio pesar y utilizan la exageración para torturarse. Otro aspecto de la exageración es la idealización, la cual consiste en focalizar primordialmente en las cualidades maravillosas de la persona que se ha ido. En este caso conviene escribir una lista exhaustiva de todos sus defectos para llegar a ser más objetivo y ser capaz de seguir adelante.
Las nuevas ataduras. Como fenómeno opuesto al de la dependencia, las nuevas ataduras constituyen otro obstáculo para la curación: llenar la vida con numerosas actividades para suprimir el sufrimiento. Cuando se está tratando de establecer nuevas ataduras es difícil quedarse tranquilamente en casa, leer un libro o ver la televisión
El fenómeno de la mariposa en la llama. Esta es una de las reacciones más dolorosas que se dan durante la recuperación. Consiste en una conducta zigzagueante que lleva a retroceder reiteradamente a la relación pasada produciendo un sufrimiento cada vez mayor a causa del reiterado rechazo. La situación evoca a una mariposa atraída por una llama. Cuánto más se acerca la mariposa a la llama, más aumentan las heridas pero nunca llega a modificar su conducta. Llamadas telefónicas constantes, envío de regalos, mensajes, notas, encuentros casuales y declaraciones de amor en múltiples procedimientos. Estas acciones en lugar de convencer a la ex pareja, le producen una molestia creciente hasta que responde ignorando y mostrándose indiferente u hostil. La consecuencia es la destrucción del amor propio del rechazado del mismo modo que la llama acaba destruyendo a la mariposa. Se pierde entonces el sentido de la realidad y el control emocional. En los casos graves de mariposa en la llama, la persona es incapaz de reconocer que es imposible lograr que alguien sienta lo que no siente hasta que alcanza el nivel emocional más bajo. Ni los regalos, ni las llamadas ni las súplicas harán que una persona sienta lo que no puede sentir.
Elegir por comparación. Una vez la persona se siente en condiciones de volver a salir con alguien puede caer en la trampa de comparar los posibles candidatos con la pareja anterior. La búsqueda por comparación lleva a elegir a alguien muy parecido a la anterior pareja, o, por el contrario, a descartar a todo aquél que muestre algún parecido con ella. El hecho de buscar a un doble de la pareja perdida indica que aún no se ha aceptado completamente la pérdida amorosa y que aún se puede estar experimentando algún pensamiento obsesivo. Si, por el contrario se rechazan todos los que recuerden a la pareja anterior esto puede ser indicio del temor a volver a sufrir. Para evitar este problema, conviene mantener el contacto con las propias necesidades y a partir de ahí buscar a alguien que las pueda satisfacer. Por eso es bueno centrarse en uno mismo para saber lo que le hace falta para cubrirlas y no comparar a la nueva pareja con la anterior.
