CUANDO ALGUIEN TE SACA DE SU VIDA

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Puede ser invitandote a retirandote o simplemente ausentandose, puede ser a patadas, encontrando tu maletas afuera de la casa cuando llegues, cambiada la chapa y el perro nuevo enfrente, puede ser quitandote el habla, o haciendote una mirada franca de desprecio y despues un giro en la cabeza , y vamonos para otra parte, y puede ser hasta mudandote de casa y de pais, cambiandote de nombre y apellido

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Esto es a lo que le llamamos un exilio emocional​

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Se trata de un proceso en el cual una persona toma la decisión de hablarle,de alejarse emocionalmente de una persona significativa en algun momento de tu vida. Puede ser avisandolo, con un "no me vuelvas a hablar""no me vuelvas a buscar en tu vida" o simplemente dejando de buscarte, ausentandose no te contesta las llamadas . No te visita ,  ya no tienes noticias de esa persona y si las llegas a tener no te vuelve a dirigir la palabra son las maneras con las que hacemos estos exilios emocionales .No es la terminación de una relación de pareja, sino de las relaciones consideradas como “inacabables”: padre, hermano, hijo, mejor amigo, etc. Es muy doloroso porque de muchas maneras tienes la sensación y connotación de una pérdida por muerte, pero con el agravante ambiguo de que el otro no ha muerto, sino que ha sido su voluntad alejarse. Algunos ejemplos de exilio son como una mujer por la que tras años de criticas o rechazos por parte de su familia politica, decide no volver a visitarlos, le dice a su esposa, sabes que no vuelvo a poner un pie en casa de tus padres y no voy a ir y hazle como quiera lo cual ocasiona problemas en el matrimonio , un hombre que se ha rehusado, a hablar por 15 años con su hermana justamente porque su mama enfermo y despues murio y lo dejo a cargo de todo y jamas se aparecion para entenderse de nada, y despues de que se aparece se aparece para reprochar de porque no la cuido bien que como es posible de que la haya dejado enfermarse, entonces el decide no hablarle por quince años por ese hecho, y tambien una pareja por ahi, van a visitar a su hija, y esto es importante en las edades porque mas adelante vamos a hablar de las edades una pareja pasando ya los cincuenta años van a visitar, a su hija de 33 años , es el cumpleaños de la nieta, se divierten, hay regalos, y regresan felices por la reunion, cuando llegan a casa reciben un correo electronico de su hija diciendo que oyo un comentario inoportuno de su padre y que eso le removio heridas de la infancia y que su mama tuvo unas acciones que no le gustaron y que por eso les dije que no le vuelvan a hablar pero los padres ni siquiera se habian dado cuenta de ello, solamente sabian que le la habian pasado muy bien

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No lo vamos a confundir con la decision por indiferencia, de que " no lo he visto, porque no he tenido tiempo, a gente que no nos interesa tanto, estos exilios son de "en mi vida le vuelvo a hablar" en mi vida le vuelvo a dirigir la palabra hay mucha carga emocional y una negativa no es indiferencia, tampoco es cuando te hicieron algo una persona cercana, hiciste justicia, como alguien que sacas de tu vida y quedas en paz , no es un familiar, no es un mejor amigo, no es un padre un hijo en estos casos uno no se queda en paz , son relaciones que literalmente son inacabables, poque ¿como acabas la relacion con un padre? Esto es cuando le dejas de hablar a tu papa, mama, o a un mejor amigo hay dos maneras

de hacer este exilio emocional.

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¿Qué tipos de exilio emocional hay?

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​Distancia física- La persona se va de la casa, se cambia de ciudad o deja de frecuentar a la o las personas que son parte de sus afectos y de manera voluntaria, u “obligada” por circunstancias simbólicas, se mantiene sin establecer contacto o lo hace, a lo sumo, de manera muy esporádica sólo en fechas significativas (funerales, enfermedades, ciertas celebraciones).Distancia emocional

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- La persona convive o frecuenta a sus familiares o personas de vínculo afectivo, pero no establece una relación íntima o significativa y sólo “sobrevive” el tiempo que deba permanecer ahí. Aveces trabajan juntos en la misma empresa pero ya deja de compartir con la persona , es mas deja de dirigirle la palabra , nada mas se levante, va por cafe cuando el otro no esta , sale de la casa, llega cuando ya la otra persona ya esta dormido, trata de evitarlo a toda costa pero¿ quien vive asi? Creanme que mucha gente , existen matrimonios que llevan años sin hablarse e involucran hasta a los hijos, que van a las fiestas, pero o se hablan, que nacio la nieta, pero no te habla, una onda de "le dices a tu papa que me lleve las llaves" y "el papa le responde .. Dile a tu mama que se las dejo en la mesa de la sala" sabemos que esta enojados, pero no saben a veces el porque del enojo algunas reclaman, algunas buscan una solucion y no todas van a dejar de hablar ni reaccionan de esa manera, pero ¿porque se da esto?, bueno hay dos razones bien puntuales por las cuales esas personas reaccionan de esa manera

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¿Por qué sucede?

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​FUSION

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De hecho es la mas grave y dificil de detectar y es la Incapacidad para establecer distinciones y límites saludables entre lo que yo quiero y el quiere es decir  sus emociones y las de los demás, entre esta distincion entre emociones y pensamientos por lo cual pierde el control de sus emociones pierde el control de sus  propias reacciones y comportamiento y siendo altamente reactivo al clima emocional familiar. Es decir si el esta contento , yo estoy contenta, si el esta enojado pues yo tambien estoy enojada, si el me deja de hablar yo tambien le dejo de hablar no tiene una personalidad , es esta fusion que se hace donde yo no tengo identidad, y son muy reactivas, si ya le hiciste mala cara, el tambien ya te hizo mala cara , si te ries se rie, si estas triste el tambien se pone triste, y no tiene ninguna razon y ni siquiera sabe porque , porque igual y no tiene que ver contigo pero si tu reaccionas con el de alguna manera el tambien reaccionaNormalmente una persona puede distinguir entre sus emociones y sus pensamientos sobre las de los demás, sabe que hay diferencias, que eso es normal y entonces suele comportarse más como persona que únicamente como parte del grupo familiar.

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​¿Qué genera?

​- La persona se exilia física o emocionalmente como un mecanismo de defensa quela persona aprendio para no ser lastimado, pues ha tenido experiencias de dolorosas previas-lo encontramos en las relaciones de familias problemáticas o padres emocionalmente absorbentes o demandantes. Con los hijos , donde los meten mucho a las reglas de esto debe de ser asi y no hay manera, no hay replica, se genera en estas familias este tipo de desconexion emocional,  esto es muy comun desde los hijos hacia los padres por que porque hay heridas emocionales de la infancia donde estan todos estos resentimientos del pasado, donde mi papa donde mi mama querian tener el control que querian fijar como estudiaba , donde estudiaba, como vestia, que musica escuchar, lo que tenia que comer, con que amigos juntarme, que programas de television ver, que juegos jugar, a que horas llegar a que hora salir , entonces que sucede, pues no se les permite desarrollar una identidad  ajena a mis papas, y no se como comportarme, si se que estoy enojado pero no se como manejarlo y como no se como manejarlo no se como decirles las razones por las que estoy enojado, y ¿que es lo que sucede ?

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- Como no pueden establecer conductas y fijar límites que produzcan una relación sana de reconocimiento y respeto por su individualidad, optan por la evitación y desconexión de la relación. Salir como tapon de sidra, ¿a donde?  A donde  sea y con quien sea porque de hecho se meten en relaciones  problematicas por este tipo de falta de personalidad, con tal de alejarse de sus padres y en estos casos no encuentras mas que la distancia fisica o la distancia emocional, y se da este tipo de reparacion por fusion alrededor de los 30 años, porque ya mas o menos se bajo el polvo de la juventud ya se asentaron las arenas del tiempo y empiezas a darte cuenta de todo lo que paso, ya eres capaz de analizar el pasado y ver que fue lo que paso, y decir"perame , perame, si mi mama fue bien controladora, mi papa fue bien rigido, mi mama fue bien castrante, yo no pude desarrollarme ni estudie lo que queria, yo no queria ser doctor,   yo ni queria casarme a esta edad, ni queria casarme con susanita corcuera ni queria tampoco comprarme este coche, ni tampoco queria aprender suajili o chino mandarin,  ni quise las vacaciones en europa que eso era lo que queria mi padre, y jugaba con cosas didacticas cuando yo queria jugar con un trenecito mi alegria, comienzas a recapilutar esas cosas , y piensas, yo no he vivido mi vida, y comienzas a generar resentimiento contra tus padres y esto es un acto de rebelion y a esa edad te sientes con la fuerza necesaria y ya eres autosuficiente,  ya eres independiente o ya tienes los medios de razonamiento para poder decir ya no mas, pero tus padres todavia se siguen metiendo en tu vida, "que paso hijito " ¿ya te hizo de desayunar tu mujer ? Ya cenaste, oye ya te enteraste que hay mucho trafico, no te vayas por el periferico porque oi en las noticias que hay mucho trafico, es decir estos padres todavia tienen esas telarañas del control , y todavia ven a sus hijos como sus bebes, aunque tengan mas de 40 y esten entrando en la menopausia ahora lo que pasa con este tipo de personas que crecieron en lugares fusionados no tienen estabilidad de decir, ¡¡es que mi mama me quiere seguir controlando!! Y quiere que me tome el licuado de chocolate en las mañanas y se queja mientras se lo esta tomando y porque no pueden contradecir , por el temor de ser malos hijos o ser traidores, y porque son incapaces de decirle a sus padres, oigan pues bajenle dos rayitas estas personas no son capaces de manejar la situacion de decir bueno si le digo que si pero no lo estoy haciendo que te digan ¿ya te estas tomando tu licuado de chocolate?, tu le dices si mama, y tienes tu copa de absolut en la mano por eso se ven en la necesidad de romper con este tipo de relaciones afectivas con un ¡¡¡no me vuelvas a hablar en tu vida, !! O de pelearse con los papas,

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- De los padres hacia sus hijos cuando estos no cumplen con sus expectativas.
El padre fusionado esta enojado, porque el hijo no cubre las expectativas que tenia en su hijo, con quien se casa , "como es posible que te vayas a casar con una plebeya" "como es posible queno vayas a estudiar leyes, si nosotros somos generacion de abogados como que quieres estudiar musica, si no soos unos muertos de hambre y que nuestro apellido este en un bodegucho cualquiera "los rivadeneira de la colina" sabes que para mi estas muerto , agarra tus cosas y no sigas atormentando a tu madre, o con los padres homofobicos, cuando los cachan , les dan una golpiza fisica y despues los corren de la casa , que claro , hay que añadir que la homosexualidad no es una enfermedad, no es una gripa, asi no les vuelvan a hablar en su vida, no les dejen usar la faldita rosa, y los castiguen toda su vida, van  a ser gays, no hay mas , y eso es porque no sabemos de la sexualidad humana,

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Esto se puede dar tambien entre maestros y alumnos, cuando el alumno sobrepaso al maestro y elmaestro le deja de hablar, por que segun el su alumno no lo puede superar, y le deja de hablar ,

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Tambien se da entre parejas justo cuando tuvieron este tipo de crianza cuando se sienten cercanos afectivamente a la pareja y se involucran sentimentalmente a la pareja , se alejan porque sienten que el trato va a ser el mismo que el que le dieron los padres, piensan que los van a absorber o a fusionar entonces mejor guardan distancia, para no sentirse perdidos en el otro

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OTRA FORMA DE EXILIO EMOCIONAL

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Dices bueno yo no tuve una familia asi, pero yo llevo 10 años sin hablarme con un amigo,porque luego anda uno cargando con amistades que son nocivos para uno, pero que por ser de la familia, lo sigues frecuentando, poque ibas a la misma escuela que ella y te das cuenta de porque sigo hablandole , que hago yo con esto aca atras,

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​APRENDIZAJES FAMILIARES​

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A veces en lasa familias se aprende que la manera de solucionar los problemas serios es dejando de hablar, o de huir de la casa, ya un hijo se ha fijado que sus dos hermanos , se fueron de la casa, y resulta que cuando el tenga los medios va a ser lo mismo  y eso lo entiende como asi se resuelven los problemas y esto se llama aprendizaje o patrones transgeneracionales, porque encontramos familias con adicciones, alcoholismo, tambien existen familias de exiliados emocionales, vas a encontrar a una abuelita queno le habla a la nieta, y toman este exilio como medio de resolver conflictos, muy ineficiente por cierto, ahora tambien puede ser que salen de tu vida y entran, puede que se vuelvan a hablar pero luego. Luego empiezan a escuchar algo que les remueve la herida emocional y otra vez vuelven a exiliar a los padres, otra vez para afuera con todo y chivas,

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¿Qué riesgos hay si suelo sacar a las personas de mi vida?

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ES UNA SOLUCIÓN DE CORTO PLAZO QUE CREA PROBLEMAS A LARGO PLAZO.

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Si lo hacemos por temor a la fusion, por temor a que el otro me absorba o me quiera controlar, con una pareja, amigo, - Perderemos quizá de por vida, o por muchos años, la oportunidad de relacionarnos con un ser muy querido y significativo. Como recuperas esos 20 años de tu vida con tu familia, con tu amigo, con tu padre, con un hijo, o cuando te enteras que ya tienes nietos y no te conocen porque ni siquiera saben de ti, es una persona significativas - Arrepentimiento, remordimientos o resentimientos sin resolver- Buscamos familias sustitutas en la familia política o amigos, pues la necesidad de contacto emocional significativo prevalece.- Si es por aprendizaje,  no reconocemos esto como un problema, y continuamos retirándonos de las relaciones, repetiremos este mismo patrón en nuevas relaciones que formemos, particularmente cuando se vuelven cercanas y significativas. Y por lealtad, porque si yo no le hablo a mi hermana , el hijo no tiene que hablarle, los amigos de los novios, son tus amigos, hasta el dia en que los novios truenan , esto es una manera por la cual una persona que esta en fusion no maneja este tipo de limites y no las distinguen y creen que eso tiene que hacerse

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¿Si yo he decidido sacar a alguien de mi vida, qué hacer?Se entiende que tengas gran dolor, miedo o resentimiento. Porque algo te ha de ver hecho, nada mas ten en cuenta y ojo en esto. Mantén estos sentimientos para ti y evita contagiar a otros sólo por sentirte justificado o validado en tus emociones. Con qué tu lo sientas es suficiente razón, no hay por que arrastrar a otros a conflictos que no les pertenecen. Ya sabemos que te sentiste muy mal, y esto se va dando hasta generar familias contra  familias o hasta generaciones contra generaciones, ¿Sabe el otro las razones por las que lo has exiliado de tu vida?Tienes que tomar en cuenta lo siguiente, de verdad, de verdad ¿el otro sabe lo que me hizo al cual lo exiliaste emocionalmente?Tal vez pienses que es obvio y claro quelo sabe pero si seria muy cinico que dijera que no aveces no lo sabe a veces el enojado fuiste tu  porque sentiste que algo te hizo y como sabes que el otro lo sabe y no te viene a pedir perdon o que debería ya saberlo, pues piensas !le vale gorro¡¡ cuando el otro dice quien sabe porque me dejo de hablar, si de repente estabamos en una fiesta salimos y despues me dejo de hablar, por eso .. Es verdad el otro sabe porque estas enojado con el  Puedes considerar hablarlo o hacerle saber el motivo de tu distanciamiento. Porque ha pasado tanto tiempo y sigues enojado, y tu dices "!no¡, no le voy a dar ese gusto, para que me vuelva a ver la cara" pues es que no le estas dando ningun gusto , problamente no lo sepa,

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¿Si ya has intentado hablarlo, hay algo que la persona podría hacer para reparar el daño que sientes que te ha causado?

Ahora vamos a pensar que si lo sabe, que sabe perfectamente y que tu ya intentaste hablarlo y que aun asi la persona se niega a contactarte bueno piensa, que podria hacer esa persona con la que estas tan enojado, que ya sabe lo que hizo , segun tu, ¿que podria hacer esa persona para reparar el daño ? Que podria hacer para poder reestablecer la comunicacion si estas enojada, aunque la respuesta mas comun es pues volviendo a nacer, si la respuesta es nada  estas cerrando toda posibilidad, de que la relacion se vuelva a reestablecer porque siempre hay algo que se puede hacer, y si sigues diciendo que no hay nada que hacer, pues seguiras con ese sentimiento que te acoge, porque sigue siendo importante para ti esa persona, porque si no es importante, pues finalmente no te importaria, o hablarle, ahora tampoco te pongas en riesgo de ser lastimado, si sabes que el otro lo hizo deliberadamente,pero quizá debas revisar nuevamente los hechos y considerar la comprensión o el perdón como una probable opción.  tal vez mandar una carta de reclamos sea una buena idea, haciendole saber porque le dejaste de hablar y sea un primer paso para arrojar luz sobre la oscuridad. y si sientes un gran rechazo y un gran odio por esa persona lo mejor seria buscar ayuda terapeutica, porque la siguiente relacion significativa para ti acabara igual. Y para evitar que se hagan patrones de conducta, y el terapeuta identifique si estas fusionado, o con aprendizajes familiares,

Pero algo muy importante es que si perdonas, no necesariamente tengas que reestablecer la relacion , lo puedes perdonar con la nocion de que ambos sigan con su vida, el que extrañes a una persona no significa que tenga que estar en tu vida

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​¿Si alguien me ha sacado de su vida, qué hacer?

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​1.   Muy probablemente el problema no eres tú.Aunque el otro piense que no , del exilio ,no de las causas, Se trata que el otro no ha sido capaz de separar la razón de la emoción o porque cree genuinamente que no hay otra forma de lidiar con el problema mas que separandose. A veces el otro es tan hermético que nunca acabas por enterarte de la razón por la cual se ha alejado. Aún así la razón es perfectamente válida para aquel que te ha sacado de su vida, pues recuerda que ha sido un problema de manejo emocional, defensividad y no de abandono razonado o premeditado. Generalmente si hiciste algo, pero tu no te enteras porque el otro no te lo dice eso nos lleva al punto dos ...

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​2.-   Si reconoces que algo que hiciste pudo haber ocasionado la distancia del otro, eso no justifica su reacción inmadura, pero tal vez quieras ofrecer o pedir una disculpa.Eso no significa humillarte sino reconocer que no tenías la intención de lastimar. No se trata de ofrecer evidencias en 20 páginas de que el otro está equivocado, pues como cree en sus razones, someter el asunto a “juicio” no ayudará mucho. Validale la situacion y puedes decirle algo como esto "lamento mucho que te sientas asi, me entristece saber que esto haya sido la causa de tu entristecimiento , te pido una disculpa por haberte hecho esto... No fue mi intencion hacerte esto.

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3.   Escribe una carta.No mensaje de texto o mail, de preferencia de tu puño y letra de ser posible.Esto te permite pensar y revisar cuidadosamente tus palabras así como al otro repasarlas en caso de un mal entendido. Habla acerca de ti, de cómo te sientes y sobre todo de tus intenciones si hubo algún acto que ocasionó el exilio. Termina con una disculpa (si es el caso) y tu deseo que esta carta ayude a retomar la relación. Evita hacer reclamos, reproches, defensas o acusaciones Una llamada telefónica o videoconferencia no es la mejor idea porque no conocemos los distractores del entorno o si es un mal momento para hablar, puede ser que tu explotes o que el otro explote , o que se corta la llamada y el otro piense que lo cortaste, a veces dicen que lo quieren hacer de frente porque piensan que las personas honestas asi lo hacen, no sean tan honesto, más allá de las dificultades técnicas que podrían cortar la conversación y dar lugar a nuevas malinterpretaciones.

​ 4.-    Mantén la comunicación abierta.Muchas veces hay una ambivalencia en el exilio emocional. Por un lado la persona se ha ausentado, te ha dejado de hablar o incluso te ha pedido directamente que no le busques. Por otro lado, si haces eso y no buscas el contacto entonces le confirmará al otro que la relación nunca te importó y que muy fácilmente aceptaste su petición de no buscarle. Los silencios infinitos suelen empeorar con el tiempo y cada vez se hace más complicado re iniciar el contacto sin sentir que se está cediendo demasiado o sentirse torpe o temeroso por la respuesta del otro. Envía mails, tarjetas de navidad o cumpleaños para hacerte presente sin esperar una respuesta inmediata. Esto dejará saber al otro que estás ahí para cuando aprenda a manejar sus emociones y decida recontactar.

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​Y algo muy importante, controla lo controlable, no puedes controlar la decision del otro, no puedes hacerlo cambiar de parecer, solo puedes controlar tucontacto, controlar los pasos escribir la carta, tratar de decir queno fuiste la causa, si deciden cerrarse, definitivamente no hay manera de no definir una inmadurez emocional, no pidas perdon de mal modo, me vas a perdonar o no , si ya te perdone, no pero perdoname bien, si van a pedir perdon aguanten vara, y si de plano no te interesa, ni te agobias, pero no te pero estas viendo si te esta mandando mensaje,no te importa pero bien que andas viendo si te ha mandado correos, y todavia dices, y no le voy a contestar... para que se le quite ..